一首讓我哭了很久的歌。
最近常常不自覺就流淚了，有點討厭。
大概是因為昨天太累了，
早上上完課，
回到家又練習了很久，
晚上再去上課，
晚上的課結束後，回來聽了這首歌，
淚水開始湧現，像永遠不停止的小河。
如果真要為哭泣找個理由的話，
大概是因為過去太虛幻，未來太渺茫。
昨天是發薪日，老闆打電話來，
我在上課，到晚上十點半才回電給他。
他問我最近過得好不好，家裡的事情如何？
（其實他只知道我正在幫忙整理新家）
還問身體的狀況如何？去醫院了沒？
事實上，我什麼都沒有做，
每天就是很努力地執行上課計畫。
說家裡需要我幫忙，說要去檢查身體，
就是為了專心上瑜伽課，
就是為了離開那裡。
然而十月卻已經有課要等我回去接，
說不定還要加一個新班。
也說不定，以後還會被派駐到基隆 
明明心裡很想說出拒絕的話啊……
找了這麼多藉口離開，下個月要回去了，卻找不到理由拒絕。
突然覺得自己，
就像ALin唱的那首假娃娃，
在美麗的包裝下，有一顆心無力在掙扎。
表面上好像可以獨當一面，
好像什麼事都盡全力去搞定，
也似乎成了張先生的得力助手，
他也說，因為他相信的人不多，
所以有想過要派我去基隆協助他。
以現實的角度來說，
工作能力受到賞識、並且被需要，
應該要感到欣慰才是，
我也想過要開心地接受，
但卻覺得，在那個畫面裡的自己，
就算笑得出來，也一定笑得很假。
這一次，現實似乎再也說服不了我。
所以我說了謊，
也讓自己變得很不真誠。
張先生啊，我該怎麼說出內心正的話，
並且讓你了解？
如果我們只是朋友，而不是上司與下屬，
該有多好？
我們年紀只差四歲，也認識一年多了，
一般的人，早就都變成好朋友了，
我們卻從來只談公事，
連自己的一點點個性與喜好都不提，
只因為我們都是公私分明的人，
我常常覺得，似乎只要有一個人跨越了那條線，
我們之間的相處就會變質。
因為我知道你在美國也修過心理學，
或許這麼簡單的我，
早就被你看破了，
在我理智的表面下，暗藏的缺陷。
你知道我爸媽本來分居，最近我爸搬回來住，
然後可能又會離婚，所以要準備搬家。
你只知道這些，沒再往下探究。
但我知道你在揣測我的心理，
卻不說出來。
你只要我幫你工作。
原來這就是我真正想離開的原因。
在你的面前，我只是一只假娃娃。
就連笑容都那麼虛假。
我不喜歡這裡面的自己。
於是，
好像怎麼做都不對，
什麼原由也都不算原由，
只知道，被揣測的感覺，令人非常不安。
雖然也是因為我很少說自己的事，
但通常只要我在英文班忙，你也一直在外面奔波，
有一陣子，我幾乎是替代了你的位置，你完全沒出現。
那個時候，我覺得一點都不自由，
原來掌大權、坐大位，
唯一的感覺，卻是周圍的冰冷寂寞。
當你住院回來，我跟你說，氣色變好了，但還要多睡一些，
你嘆著氣說：「睡不著啊……」
那股深黑的涼意，似乎又沿著你的椅子邊，慢慢竄出。
可以想見，若我真的去了基隆，
替你掌管那邊的一切，
大概隨時抬起頭，都可以看到有朵打雷閃電的大烏雲，
和我形影不離。
生活中的難題不斷考驗著我，
在真正的定局到來之前，
我得一步步準備就緒，
才不會措手不及。
Daniel，真想讓你知道，我對這份工作的一些，
感觸與惶恐。 
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